Padres: Ayudando a los hermanos a superar el duelo

La honestidad es la mejor política

Especialmente en el caso de los niños muy pequeños, nuestro instinto inicial puede ser el de “proteger” o “amparar” a nuestros hijos de una tragedia a la que nosotros, como adultos, apenas podemos hacer frente.

Nos decimos que son “demasiado jóvenes para entender”. Puede que les dejemos fuera de las discusiones y los rituales asociados a la muerte. Esto puede ser un grave error. Hablemos o no de ello, nuestros hijos serán sin duda conscientes de nuestros propios sentimientos de tristeza.

Si no somos abiertos y honestos con esos sentimientos, nuestros hijos se sentirán ansiosos, desconcertados y solos. Se quedarán solos para buscar respuestas a sus preguntas en un momento en el que más necesitan la ayuda y el consuelo de los que les rodean, y pueden acabar llegando a la conclusión de que son personalmente responsables de las lágrimas de mamá y papá.

Compartir el duelo en familia puede ser una experiencia significativa para todos los implicados y una importante oportunidad de crecimiento.

Hablando con los niños sobre la muerte

Debe intentar informar a los demás hijos de la muerte del bebé lo antes posible después de que ocurra. Es importante que lo haga usted mismo y que haga saber a sus hijos desde el primer momento que nada es tan aterrador o doloroso como para no poder hablar de ello juntos.

Utilice un lenguaje sencillo y directo, y trate de evitar eufemismos como “pasó a mejor vida”, “dormido”, “perdido” o “ido”. Si sus hijos son demasiado jóvenes para saber lo que significa la palabra “muerto”, ayúdeles a entenderlo utilizando imágenes extraídas del mundo con el que están familiarizados: flores marchitas, un animal muerto visto en la carretera o en el patio, la muerte de una mascota de la familia.

Recuérdeles que estar vivo significa respirar, hablar, caminar, comer, etc., y dígales que estar muerto significa que todas estas cosas dejan de ocurrir. No compare la muerte con el sueño, ya que esto puede provocar trastornos del sueño.

También es mejor evitar relacionar demasiado la muerte con la enfermedad. Hacerlo puede hacer que los niños entren en pánico la próxima vez que un miembro de la familia se resfríe. Tranquilice a los niños diciéndoles que están bien y sea consciente de que la primera vez que se enferman tras la muerte puede ser especialmente estresante para ellos.

Puede que los niños no conciban la muerte ni expresen sus sentimientos al respecto de la misma manera que los adultos, pero eso no significa que sean incapaces de entenderla a su nivel y de afrontarla. La muerte tiene que ver con el cambio y con la pérdida.

Los niños están familiarizados con el cambio. Con cada mes que pasa todo su universo experimenta enormes cambios: les queda pequeña la ropa, ven el mundo desde puntos de vista cada vez más altos, desarrollan nuevas capacidades cognitivas y emocionales ante nuestros ojos.

Los niños también conocen la pérdida. La desaparición de un juguete favorito, dejar atrás un antiguo barrio y amigos para mudarse a un nuevo hogar, la llegada de un hermano o hermana vivo, el final de unas vacaciones o incluso el final de una película pueden provocar emociones comparables en su intensidad al duelo que sigue a una muerte real.

Respondiendo a las preguntas de los niños

Los niños necesitan saber que sus preguntas son válidas y bienvenidas. Las preguntas no tienen por qué surgir todas a la vez. Por el contrario, reflejarán el progreso individual del niño en la comprensión y asimilación de una experiencia impactante.

Animar a sus hijos a hacer preguntas puede contribuir a reducir su ansiedad. Muchos niños preguntarán qué pasará con el cuerpo del bebé. En términos sencillos, explique la necesidad de enterrarlo, cremarlo, etc., debido a la descomposición.

Si está planeando un funeral, informe a los niños de lo que les espera e inclúyalos en la decisión de cómo van a participar.

Quedar al margen de los rituales familiares que rodean a la muerte no ayuda a los niños y, de hecho, puede hacer que se sientan aún más confundidos por la muerte. En ningún caso se les debe obligar a asistir o a hacer algo con lo que no se sientan cómodos.

Los niños también querrán saber por qué ocurrió la muerte. Una vez más, las declaraciones sencillas y sinceras serán las más útiles. Si las razones no están claras, está bien decir que no se sabe. Si usted cree en el más allá, querrá, por supuesto, compartir esta creencia con sus hijos.

Sin embargo, es mejor ser cauteloso a la hora de utilizar afirmaciones como “Dios se llevó al bebé al cielo” o “Dios quería al bebé más que nosotros”. Las explicaciones de este tipo tienden a identificar a Dios como el agente de la muerte, lo que puede ser un problema particular para los niños de entre 6 y 9 años, ya que suelen pensar en la muerte como una persona de todos modos.

Tales declaraciones también pueden causar resentimiento contra Dios o un conflicto en la mente de los niños sobre lo que significa ser “amado por Dios”.

Es importante subrayar que ningún miembro de la familia podría haber causado o evitado la muerte con sus acciones o pensamientos. Esto es especialmente importante si el embarazo no fue planificado, o si algún miembro de la familia tenía dudas sobre si quería el bebé.

Los niños pequeños creen que los deseos son poderosos, y pueden decidir que el bebé fue dañado por sus propios pensamientos o por los de otro miembro de la familia.

Reconociendo las respuestas de los niños al duelo

La reacción de sus hijos ante la muerte de un hermano depende en cierta medida de su edad. Incluso dentro del mismo grupo de edad, es normal que haya una amplia gama de respuestas.

Un niño puede hablar incesantemente sobre lo que ha sucedido mientras que otro se comporta como si no le hubiera afectado en absoluto.

Los niños de preescolar tienden a ver la muerte como algo temporal porque el concepto de permanencia está más allá de su nivel de sofisticación.

En el caso de los niños de esta edad, basta con indicarles con delicadeza que no, que el bebé no volverá; la comprensión se producirá de forma natural cuando el niño crezca. Los niños en edad preescolar y escolar pueden desarrollar miedos que surgen de fantasías sobre su propia muerte o la de sus padres.

Dado que enfrentarse abiertamente a las emociones fuertes es difícil para este grupo de edad, pueden tratarlas poco a poco durante mucho tiempo en sus preguntas, en sus sueños y en su juego. De hecho, el juego es el principal modo de expresión de los niños hasta los 12 años.

Cuando se observa a los niños jugar, es importante comprender los temas que subyacen al juego. Que un adulto participe en el juego de una manera que les deje el control, pero que les muestre que usted entiende los eventos que están creando y les proporcione una manera de expresar lo que está sucediendo con palabras, puede ser extremadamente útil para ellos mientras trabajan en el proceso de duelo.

La regresión a una etapa anterior del desarrollo también es habitual en los niños de esta edad. Por ejemplo, chuparse el dedo o mojar la cama puede reaparecer (o aparecer por primera vez), y un niño que ha sido entrenado para ir al baño puede necesitar volver a usar pañales.


Los padres deben ser tolerantes y apoyar al niño, teniendo en cuenta que estas regresiones son solo temporales. Es importante dejar que el niño exprese una amplia gama de sentimientos durante el duelo. Hay que poner límites, por supuesto, cuando los niños corren el riesgo de hacerse daño a sí mismos o a otros o de destruir la propiedad.

Si su hijo necesita ser retenido físicamente para que no siga lanzando o rompiendo objetos o golpeando a otros, asegúrese de reconocer el dolor del niño mientras lo sostiene, y hágale saber que necesita encontrar otra salida a sus sentimientos.

Los preadolescentes y los adolescentes tendrán una visión algo más adulta de la muerte y se afligirán de la misma manera que usted. Entienden la permanencia de la muerte, pero puede que tengan que lidiar con las cuestiones del porqué y de la culpa. Debido a su etapa de desarrollo psicológico, a las adolescentes les puede resultar especialmente difícil afrontar la muerte de un bebé.

Es posible que sientan una cantidad considerable de ansiedad y/o rabia por este hecho. Los niños de todas las edades se afligirán y se les debe permitir hacerlo para aliviar los sentimientos generados por la pérdida de un miembro de la familia.

Por otro lado, el duelo no debe ser una exigencia. Hay que dar a los niños espacio para que sientan lo que sienten y para que trabajen sus sentimientos a su propio ritmo.

Los expertos afirman que 6 meses después de una muerte importante en la vida de un niño, la rutina normal debería reanudarse. Si la reacción del niño parece prolongarse, puede ser útil buscar el consejo profesional de quienes están familiarizados con el niño (profesores, pediatras, clérigos, etc.).

Por otra parte, no debería sorprender que los niños tengan que replantearse el acontecimiento meses o incluso años después y empiecen a hacerse más preguntas.

Maneras de ayudar
  • Tan pronto como sea posible tras el fallecimiento, explique lo sucedido de forma sencilla y directa.
  • Escuche al niño y trate de entender tanto lo que se dice como lo que no se dice.
  • Incentive a que hagan preguntas. Las respuestas deben ser breves, directas y directas.
  • Haga saber a los niños que la muerte es un tema abierto y que está bien sentir tristeza e intentar hablar de ello.
  • Mantenga las rutinas normales en la medida de lo posible. Los niños anhelan y se tranquilizan con la regularidad y la estructura.
  • Demuestre afecto.
  • Tranquilice a los niños sobre la causa de la muerte.
  • Sea tolerante con la regresión y otros cambios de comportamiento.
  • Deje que su hijo asista al funeral o al servicio conmemorativo.