Padres: Reacciones de familiares y amigos

Espere encontrar varios niveles de sensibilidad

Los familiares, amigos y compañeros de trabajo que se enteren de nuestra pérdida se verán afectados en algún nivel, y la mayoría querrá sin duda expresar su simpatía y ofrecernos consuelo. Por desgracia, esto no suele ser fácil de hacer.

Por muy sincero que sea su deseo de ayudar, por muy sólida que sea su amistad, a muchas personas les resultará imposible hablar con nosotros de forma significativa sobre lo que ha ocurrido. Pueden evitarnos por completo o, si se acercan a nosotros, pueden hablar de todo menos del tema que más importancia tiene para nosotros.

Aquellos que no se retraen de hablar de la muerte de nuestro bebé pueden hacer comentarios que parecen inapropiados, insensibles, o incluso crueles.

Por otro lado, podemos encontrarnos con que la comprensión viene de lugares inesperados: el extraño que dice lo justo, el pariente lejano o el conocido fugaz que se acerca con una experiencia similar para compartir, sembrando semillas que pueden florecer en una nueva e inesperada amistad.

Entendiendo los sentimientos que hay detrás de comentarios poco útiles

Es importante darse cuenta de que las personas que dicen cosas desconsideradas o insensibles no están tratando deliberadamente de hacernos sentir peor.

En la mayoría de los casos, solo tienen buenas intenciones y se esfuerzan por consolarnos. Sus corazones están en el lugar correcto, solo que las palabras salen mal.

Tal vez tengan sentimientos no resueltos sobre la perspectiva de su propia muerte que están interfiriendo con su capacidad para responder a nuestra pérdida de una manera útil. Pueden, de hecho, resentirnos en algún nivel por obligarles a pensar en un tema que prefieren ignorar tanto como sea posible.

Tal vez traten de protegernos de la intensidad de los sentimientos que nuestra pérdida ha despertado en ellos, tratando de “ser fuertes” por nosotros ocultando el hecho de que comparten nuestro dolor.

Tal vez piensen que minimizar la importancia de lo que ha sucedido nos quitará algo de dolor.

O tal vez se apoyen en el profundo colchón de la tradición – recitando de memoria lo que aprendieron que eran las palabras apropiadas para tal ocasión en lugar de decir la verdad en sus propios corazones.

Especialmente cuando nuestro propio dolor está en su máxima intensidad, es difícil mirar más allá del significado superficial de afirmaciones como:

  • “De todos modos, es probable que hubiera algo malo con el bebé”.
  • “Era mejor que el bebé muriera antes de que lo conocieras”.
  • “Ahora tienes un angelito en el cielo”.
  • “Esto sucedió para bien, todo es parte del plan de Dios”.
  • “Sé valiente. No llores”.
  • “Es hora de dejar esto atrás y seguir con tu vida”.

Sin embargo, responder a este tipo de comentarios de forma que se agrave una situación ya de por sí incómoda, solo aumentará nuestra propia angustia. Es mejor responder al deseo subyacente de consuelo de la persona que nos habla, más que a las palabras exactas que ha pronunciado, y quizás simplemente exponer nuestros propios sentimientos:

  • “Gracias por tu preocupación”.
  • “Ayuda que piensen en nosotros”.
  • “Queríamos mucho a nuestro bebé y sentimos que se haya ido”.

Puede que no sea necesario expresar nuestros sentimientos con palabras. El simple hecho de estrechar la mano de la otra persona o abrazarla es a menudo más elocuente que cualquier cosa que podamos decir. Más adelante tendremos muchas oportunidades de compartir nuestros sentimientos de enfado o molestia con nuestro cónyuge o con un amigo comprensivo.
Tarde o temprano, alguien dirá algo que sentimos que no podemos ignorar; tarde o temprano todos sentiremos la necesidad de responder directamente a un comentario insensible. Cuando esto sucede, lo mejor es quedarse con una simple declaración de nuestro propio punto de vista:

  • “No estoy de acuerdo contigo”.
  • “No es así como lo siento”.
  • “No me ayuda pensar en la muerte de mi bebé de esa manera”.

Discutir con el interlocutor o enfrascarse en un ataque personal solo hará que nos sintamos peor cuando se acabe, mientras que un enfoque más diplomático tiene la posibilidad de aumentar la comprensión de la otra persona y puede evitar que se añada inadvertidamente al dolor de otra persona.

Con el paso del tiempo

A medida que los días se convierten en semanas y las semanas en meses, a veces nos damos cuenta de que las personas que nos ayudaron en el momento de la muerte del bebé parecen alejarse, que no hay tantas personas que se acerquen a nosotros como antes.

No es que se hayan olvidado de nosotros y de nuestra pérdida. Como es natural, han vuelto a preocuparse por sus propios asuntos cotidianos.

Algunos pueden suponer que “lo hemos superado” y no se dan cuenta de que seguimos necesitando su apoyo. No podemos esperar obtener lo que necesitamos de nuestros apoyos a menos que les hagamos saber que lo necesitamos.

La mayoría de la gente estará encantada de dedicar tiempo a estar con nosotros si les hacemos saber lo que queremos.

  Ayudando a otros a ayudarle a usted

La idea de que aquellos de los que esperamos recibir consuelo puedan necesitar que les ayudemos a lidiar con sus propios sentimientos puede parecer, en un primer momento, algo absurdo. Al fin y al cabo, estamos abrumados por nuestro propio dolor y pena.

Necesitamos cada gramo de energía para evitar que nosotros mismos y lo que queda de nuestra familia se desmorone. ¿Cómo se puede esperar que nos compadezcamos de personas a las que solo afecta indirectamente la muerte de nuestro bebé?

Puede ser útil recordar un momento en el que estuvimos en su lugar, un momento en el que queríamos o se esperaba que proporcionáramos consuelo a un amigo o familiar afligido. ¿Cómo nos sentimos? ¿Asustados porque podríamos haber sido nosotros? ¿Aliviados porque no fuimos nosotros? ¿Culpables porque nos sentimos aliviados? ¿Sabíamos qué decir, qué hacer?

Lástima que alguien no pudiera decirnos lo que sabemos ahora. Bueno, ahora sí lo sabemos, y si queremos que nuestros amigos sean eficaces en sus esfuerzos por ayudarnos, depende de nosotros ayudarles.

Podemos ayudarles tomando la iniciativa en nuestras conversaciones con ellos. No debemos esperar a que saquen el tema de nuestra pérdida.

Si nosotros, como padres, podemos hablar con naturalidad de la muerte de nuestro bebé, los que nos rodean aprenderán a estar menos asustados por ello. También podemos ayudarles diciéndoles de forma directa lo que queremos y necesitamos que hagan y proporcionándoles información sobre cuáles de sus intentos están funcionando para nosotros y cuáles no.

Abuelos en duelo

Los abuelos deben soportar la doble carga de lidiar con sus propios sentimientos de pérdida por un “futuro nieto” y de ver a su propio hijo o hija sufriendo. El dolor de los abuelos puede ser tan intenso como el de los padres, sobre todo si despierta recuerdos de pérdidas de hijos de una generación anterior.

Han construido muchas de sus propias esperanzas y sueños para el futuro sobre la pequeña vida que ya no existe. Su tristeza puede verse agravada por un sentimiento de absoluta impotencia al darse cuenta de que nada de lo que puedan hacer eliminará el sufrimiento de sus hijos.

Aunque pueden sentir que deben ocultar su propio dolor para proporcionar apoyo físico y emocional, reconocer y compartir sus sentimientos dolorosos es más probable que haga que la familia afligida sienta que su pérdida es comprendida y apreciada. A la larga, llorar juntos y sufrir juntos solo puede fortalecer y profundizar los lazos entre abuelos, padres y nietos supervivientes.